Pessimismo

· Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.



· A informação mais necessária é sempre a menos disponível.



· A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.



· O gato sempre cai em pé.



· Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé. Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.



· O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.



· As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.



· Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.



· Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.



· Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.



· Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.



· O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras.



· Nada está tão ruim que não possa piorar.



· A fila do lado sempre anda mais rápido.



· Lei de Murphy no micro: Sempre há mais um bug.



· A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona. Cartas importantes que não contém nenhum erro serão despachadas ao lugar errado.



· Cartas com erros aparecerão em duplicata na mesa do chefe.



· Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar.



· Você sempre acha algo no último lugar que você procura.



· Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.



· Toda partícula que voa sempre encontra um olho.



· Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demora outros 90%.

· O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.



· Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador. Qualquer programa quando está pronto para funcionar está obsoleto.



· Nada nunca é tão simples quanto parece.



· Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.



· Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia. Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar;



· Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém;



· Dois erros são somente o começo;



· A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!



· Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.



· Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.



· Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.



· Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.



· Se o sapato serve, é feio! Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.



· Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.



· Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.



· . Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.



· As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.



· Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo...



· O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.



· Quando te ligam: - se você tem caneta não tem papel. - se tem papel não tem caneta. - se tem ambos ninguém liga.



· Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.



· Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.



· Se há possibilidade de várias coisas sairem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.



· Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.



· Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.



· Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.



· Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.



· Adiar é a forma mais perfeita de negar.



· Dois monólogos não fazem um diálogo.



· Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.



· A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.



· Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.



· Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.



· Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.



· Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.



· Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.



· Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'



· Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.



· Guia prático para a ciência moderna: - Se se mexe, pertence à biologia. - Se fede, pertence à química. - Se não funciona, pertence à física. - Se ninguém entende, é matemática. - Se não faz sentido, é economia ou psicologia.



· A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.



· Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.



· As variáveis variam menos que as constantes.



· Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.



· Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.



· Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.



· Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.



· Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.



· Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.



· Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.



· Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).



· Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.



· Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.



· O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.



· Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.



· Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.



· Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.



· Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.



· Por que será que números errados nunca estão ocupados?



· Se você não está confuso, não está prestando atenção.



· Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está
preparado, e quando você não está.



· Sorria! Amanhã será pior.